Убойный анекдот

Почти всем друзьям рассказал этот анекдот. Теперь вам..

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!

))))))))суперррр

Комментарии

Аватар пользователя Winstyle

мда

Аватар пользователя bunker312

Вводная – лучший друг (менеджер по продажам) ещё неделю назад купил новый унитаз, положит сабж на заднее сидение машины и так и похерил там… Времени пукнуть не хватает, в доме помер лифт - тащить фаянсового друга на 15-ый этаж как-то не очень хочется.

В общем унитаз временно стал частью комплектухи его тачки. Как-то подбирает он меня в городе, едем по общим делам. Потом, кстати, думали сабж совместно и затащить…

Раздаётся звонок – другу звонит клиент. Мужик спрашивает цену на что-то там. Друг просит меня: - Достань прайс с заднего сидения, он, по ходу за унитазом где-то завалялся!

На том конце трубки секундная пауза, сдавленное женское хи-хи, по громкой связи слышится едкий комментарий клиента: - Вы слишком много времени проводите в автомобиле если…
_____________________________________________________________

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:

- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

Чапаев вернулся из италии.

- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.

- Пошел на х... , Петруччо !

- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?

- А Леннон за кого ? Wink

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:

- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !

- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !

Hа экзамене:

- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?

- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !

- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

Аватар пользователя AndretiStepkinko

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
_________________________________________________________________
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
_________________________________________________________________
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...
_________________________________________________________________
Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду
шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за
яйца и спрашивает:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
-Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
-Вова! ! !
-А чего молчал?
-А я раньше немым был! ! ! !
_________________________________________________________________
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел
траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой
ценой".
_________________________________________________________________
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Аватар пользователя crayon2012

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
_________________________________________________________________

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
_________________________________________________________________
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж — жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
_________________________________________________________________
Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров ...

Аватар пользователя JuicyFruit

...Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку...
- А это шрам видишь?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
- А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался!
- А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
- Почему указательного пальца нет?.. Да так... Ерунда... Кредит не вовремя вернул...
_________________________________________________________________
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец,
девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..
_________________________________________________________________
ну все, я пойду спать.
Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
останься еще на чуточку
ну вот и все, она нажала на кнопку
а почему ты еще здесь?
она сидишник открыла)))
_________________________________________________________________
С утра отправился на автобазар.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Всё повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

Аватар пользователя Wilhan

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
__________________________________________________________________
Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"
__________________________________________________________________
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38,
Эми Вайнхаус умерла в 28. В следующем году Биберу исполняется 18.
__________________________________________________________________
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу...
__________________________________________________________________
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,
не пролив при этом не капли... я правильно понял?
- Именно так!
- Ха ну считай, что спор состоялся....
- Тогда начнем...
Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....
короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
- Щас...
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...
Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
- Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
- Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку,
пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!

Аватар пользователя marintsSER

Очень интересный материал. Честно говоря, я представлял все это немного не так. В общем то я спасибо хотел сказать.

Аватар пользователя Serega2013

Женский форум:
- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
- А что, их нужно мыть несколько раз в год?
- А что, их нужно мыть раз в год?
- А разве нужно мыть окна?
*************************
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
*************************
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
*************************
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бля**ь, не знаешь - не подсказывай.
*************************
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
*************************
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Аватар пользователя maechka

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
__________________________________________________
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
__________________________________________________
— Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел???
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!!
__________________________________________________
-Девушка,можно аккуратней?
- От*ебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- От*ебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- От*ебиись.
__________________________________________________
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
__________________________________________________
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
__________________________________________________
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Аватар пользователя stroyco

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
_____________________________________________________
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.
_____________________________________________________
"Да забейте вы на эти экзамены."
(С) Дворник Коля.
_____________________________________________________
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
_____________________________________________________
Сеструха отжгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила "Шампан стаканского".
_____________________________________________________
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
_____________________________________________________
Пошел Вовочка в кино.
Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

Аватар пользователя Merry0101

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
________________________________________________________________
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
________________________________________________________________
-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
________________________________________________________________
– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
________________________________________________________________
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
________________________________________________________________
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дед,совсем память потерял? У твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
________________________________________________________________
Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
________________________________________________________________
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
________________________________________________________________
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
________________________________________________________________
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

Аватар пользователя usernet007

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.
+++++++++++++++++++++++++
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Аватар пользователя Александр Николаевич

- Братан, чё это у тебя вид такой довольный?
= Дак я себе слона купил!
- И зачем тебе слон?
= Да ты чё!.. Слон - это же круто.
- Чё там крутого? Жрёт немерено и гадит.
= Да не, в натуре, я его совсем не кормлю. Он сам у меня на газоне пасётся. Ну, и клумбы удобряет. Круто! Я даже садовника своего уволил, он мне теперь совсем не нужен.
- Ну слон - это же здоровая зверюга, он и в дом не войдёт.
= Так он у меня во дворе и живёт. Никого чужого в дом не пускает. Ворота охраняет, машину охраняет. Мне теперь и охрана не нужна, я всех охранников уволил.
- А жена, дети как? Они слона не боятся?
= Да ты чё, в натуре? Слон - он же умный. Он своих знает. А какой он послушный и ласковый! Детей любит, целый день с ними возится, на спине их катает, присматривает. Так мне теперь и няня не нужна, я её тоже уволил.
- Слушай, братан, а продай-ка ты слона мне. Я тебе 50000$ за него дам.
= Не, не продам. Это же слон! Он и жену мою по магазинам на спине возит, стережёт, водитель и телохранитель теперь не нужны. И на разборки он со мной - ни одна зараза против моего авторитета вякнуть не смеет. Не продам, даже и не проси!
- Слушай, продай! Я 70000$ за него дам.
= Семьдесят тыщ - это же только деньги. А тут - слон! Он же нам буквально как родной. Я к нему уже так привык, так привязался. Дети без него ни шагу. Жена будет переживать. Нет, без слона никак нельзя. Не продам, ни за что не продам!
- Слушай, продай! Сто тысяч баксов заплачу! Продай! Зуб даю - у меня твоему слону будет хорошо!
= Ох, и умеешь же ты уговаривать! Ну, ладно, только по старой дружбе, так и быть, продам тебе слона.

*****************
Прошло три недели
*****************

= Привет, братан! Чё кислый такой? Как там у тебя мой слон поживает?
- Да замучил он меня совсем. Газон во дворе весь испоганил. Он же не просто траву ест, он её с корнем вырывает. Ножищами топает, клумбы топчет, ямы остаются. Гадит где попало, вонючие кучи повсюду, прямо ни шагу не ступить, чтоб в навоз не вляпаться. Пришлось мне нанять ещё трёх помощников своему садовнику.
= Ну, поначалу и такое случается ...
- Да ещё эта зверюга ходит напролом. Живую изгородь топчет, ограду вокруг двора ломает, камеры слежения с забора срывает и ворота сносит. Пришлось мне дополнительных охранников нанять, охрану удвоить.
= Ну, что ж, бывает...
- А эта сволочь никого из дома не выпускает, жена в истерике, дети во двор выйти боятся и в школу не ходят. Пришлось в помощь дневной няне нанять ещё вечернюю няню, поселить их обеих в доме и платить сверхурочные за круглосуточное нахождение на работе.
= Ну, ничего, не переживай ...
- Мой "мерс" помял, пришлось новую машину покупать.
= Ну, это же всё-таки слон ...
- Да, и бизнес у меня пошёл наперекос. Я от этого слона совсем извёлся, психую, жена целыми днями пилит, какой же тут к чёрту авторитет?
= Ну, а кому сейчас легко? Зато у тебя есть слон.
- Да ну его, этого слона. Слушай, а может ты его назад к себе возьмёшь? Я тебе ещё сто тыщ баксов приплачу? Или сто пятьдесят, а?
= <<широко улыбаясь и с видом знатока покачивая головой>> Не-е-ет, братан! С ТАКИМ НАСТРОЕНИЕМ - ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ !!!

Аватар пользователя Jewelers1

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Два друга на рыбалке.
Один поймал рыбку и она ускользнула от него.
И долго долго,после этого рыба не клевала,в итоге один друг разозлился на другого. другой не понял в чем дело и спрашивает.
-"Какого х*я ты вы*быва*шься на меня?
А он ему и отвечает.
-"Рыба сука выскользнула и всем остальным распизд*ла то что там засада,бл*ть"
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Летят два наших земляка-бизнесмена из Голландии в Москву... Еще не отпустило.И тут одного пробило на посрать, а второго - на приключения. Ну, один в туалет, а другой в кабину пилотов. "Мужики, а СЛАБО мертвую петлю?"
"Да ты чё, мужик, с дуба того? Это БОИНГ 747, а ты..."
"Да ладно! Пятьсот баксов - и мертвая петля!"
"да пошел ты! Вернись в салон!"
"Штука баксов!"
"Нуууу...."
"хер с вами! По две штуки баксов каждому!"
Ну не выдержали пилоты, и вот, эта огромная неповоротливая туша делает в небе мертвую петлю.... Счастливый мужик возвращается в салон... Картина маслом - стекающий по потолку обед, вещи вперемешку с сумками, блюющие пассажиры... И посреди всего этого безобразия ползущий на четвереньках между кресел друг, орущий "Саня! Саня! В Голландию больше ни ногой! Ни в жизни! Плять, всё было с накурки! ВСЁ! Но чтобы самому себе за шиворот насрать - НИ РАЗУ!!!"

Аватар пользователя Stepashka

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
- Дед, у тебя панталоны сползли.
- Чувак, это рэпчик.
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор! Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

Отправить комментарий

  .d8888b.    .d8888b.    .d8888b.   8888888888           
d88P Y88b d88P Y88b d88P Y88b 888
Y88b. d88P Y88b. d88P 888 888 888
"Y88888" "Y88888" 888 8888888 88888b.
.d8P""Y8b. .d8P""Y8b. 888 88888 888 888 "88b
888 888 888 888 888 888 888 888 888
Y88b d88P Y88b d88P Y88b d88P 888 888 d88P
"Y8888P" "Y8888P" "Y8888P88 8888888888 88888P"
888
888
888
Введите код, изображенный в стиле ASCII-арт.